DEAR, DEAR DIARY

Estou de férias, como já tinha dito.
O que não quer dizer que seja uma coisa boa. A verdade é que quando me apanho com muito tempo livre (demasiado, no caso), começo a bater com a cabeça nas paredes e entro em depressão. Por enquanto tem estado tudo bem porque temos tido jantares e almoços com amigos e família. Mas isso é só aos fins-de-semana. Tenho arranjado livros para ler para arranjar distracção mas mesmo assim não tem sido suficiente. A semana passada tive uns 2 ou 3 dias em que andei com um humor de cão e a minha vontade era fugir de casa e não voltar.
O principal problema de ficar assim é que começo a pensar que a minha vida não é nada de jeito, que estou presa num buraco do qual preciso sair mas, independentemente da situação em que me encontrasse, esse seria sempre o meu sentimento. E quem sofre é o meu namorado, que leva com o meu mau humor e que não pode dar um passo fora do lugar que me irrita profundamente.
Já pensei em arranjar um emprego de Verão, mas não até que ponto será melhor. Lembro-me perfeitamente que quando trabalhei no centro comercial chegava a casa exausta e sem vontade de falar com ninguém nem de aturar ninguém; só me apetecia estar sozinha e relaxar.
Não tenho alternativa que não arranjar mais livros para ler, talvez ir à piscina e arranjar almoços de amigos mesmo a meio da semana. Isto, para quem puder vir. Nem toda a gente está de férias como eu. =P

Estou, oficialmente, de férias.
Fiz as cadeiras todas, algumas nem sei como, mas a verdade é que as fiz todas, e à primeira tentativa. O O. disse-me para mandar uma mensagem ao meu pai a relatar o facto, mas ainda estou muito magoada para o fazer. Há coisa de um mês, quando os fomos visitar, de um assunto que não tinha nada a ver, ele conseguiu atirar-me à cara que eu estava nos meus vintes e que não tinha alcançado nada na vida, e que qualquer vantagem que eu pudesse ter relativamente a outras pessoas não significava nada por ainda estar no 1º ano do curso. Achei indecente e vim-me logo embora. Se ele queria ter dito alguma que o tivesse feito quando lhe disse que ia mudar de curso, em vez de andar a dar facadinhas de vez em quando.
Mas isso não alterou a minha boa disposição. Estou felicíssima por ter acabado o ano sem deixar nenhuma cadeira para trás. Sinto mesmo que estou no curso certo e, agora que penso nisso, acredito que estava tudo influenciado nessa direcção.

Amanhã tenho uma frequência.
Estou tão nervosa que até me sinto enjoada. A comida não me tem sabido bem (o que é raríssimo) e estou tão tensa como uma tábua de madeira. Já tive outras frequências este semestre, uma que correu melhor, outra pior, mas, regra geral, nenhuma delas me preocupou tanto como esta. O facto é que esta cadeira representa, para mim, o meu curso antigo (é uma cadeira semelhante a uma do curso antigo que, por sinal, era dificílima) que, por sua vez, representa uma fase menos boa da minha vida. Sinto que, chumbando a esta frequência, estou a regredir ao ponto em que estava antes de tomar a decisão de mudar de curso. Sei que, caso chumbe à frequência, tenho ainda outros 2 exames a que posso ir com hipótese de passar mas isso não me deixa mais calma.
O O. já me disse para relaxar e ir à frequência como se o meu objectivo fosse apenas ver o tipo de perguntas que a professora faz, para depois ir a exame. Não serve de nada. Continuo uma pilha de nervos. Ainda por cima a frequência é logo de manhã o que implica que não vou ter tempo de rever os meus apontamentos (outra vez).
Amanhã se verá como corre, mas o que mais quero é que esta cadeira fique feita, para não pensar nisto outra vez e me livrar, finalmente, do meu mau karma.

Hoje é um daqueles dias para esquecer! Estou tão aborrecida que mete dó.
Para começar, estou com o período, logo, as minhas hormonas estão a dar cabo de mim. Estou extremamente irritável e só me apetece partir tudo à minha volta! Não há televisão, o O. fez-me o favor de telefonar para o MEO e conseguir que, em vez de arranjarem os "flicks" que a televisão andava a fazer, ficássemos sem televisão de todo! E mesmo a meio de um filme que eu estava a ver!
Entretanto, ele foi dormir (para variar) e eu aqui sozinha, sem nada para fazer. Já ontem e hoje cozinhei, por isso não estou para aí virada. Tentei jogar Wii fit, mas quando algo corre mal, corre tudo, e a balança está sem pilhas. E aqui estou eu, aborrecida de morte, com vontade de dar um tiro na cabeça. Não tenho dinheiro para sair de casa para me distrair, depois de uma semana inteira a estudar não me apetece voltar já à carga... AAAAHHHH! Alguém me tira deste tormento???

Hoje estou cansada. Depois da semana académica, que já foi cansativa por si só, começou o estudo a sério e, apesar de ser ainda o 2º dia, sinto-me cansada. E, infelizmente, a minha vida não se resume ao estudo. A casa tem de ser limpa, alguém tem de fazer as refeições (o O. não as faz de certeza) e há ainda as aulas a que não posso faltar. Para além disso o O. tem insistido mais que o normal comigo relativamente ao sexo, o que, apesar de eu entender perfeitamente devido ao tempo que já passou, não podia vir em pior altura. Eu entendo perfeitamente a ansiedade dele, mas eu não tenho vontade nenhuma, por mais que gostasse de ter e, juntamente aos problemas ginecológicos que tenho... bem, digamos que é uma combinação terrível. Da última vez que fizemos amor, (já depois do último tratamento), ardeu-me imenso e não tirei qualquer prazer do acto. É claro que disfarcei. Compreendo a situação dele e também não o quero torturar. Ah, para mim o ideal seria esta relação, sem sexo. Eu amo-o muito, a nossa relação é esplêndida; há amor, compreensão, respeito, companheirismo, carinho, enfim, tudo o que é preciso. Apenas o sexo não é como seria de esperar. Nem sempre foi assim. Dantes eu era quase tão fogosa como ele mas, de um momento para o outro, a chama apagou. E não é defeito dele; eu simplesmente não sinto vontade. Se se passasse um mês, eu não sentiria diferença. Honestamente, já pensei que preferia que ele não tornasse a inisistir comigo e que arranjasse alguém por fora; e já pensei nisso muitas vezes. Mas não lhe posso dizer isso, ele sentir-se-ia rejeitado. Eu sei que para a maioria isto é incompreensível, mas a minha vida seria mais calma, sem o peso na minha cabeça a lembrar-me constantemente que o O. não anda contente com a nossa sexualidade e que a culpa é minha. Acredito que a nossa relação não vai resultar por causa deste problema, o que é uma pena porque em tudo o resto a nossa relação é perfeita.

Estamos na semana académica.
Não há aulas, mas não deixa de haver estudo a fazer. Comprei o bilhete semanal, mas ainda só fui 3 dias, um dos quais não era preciso pagar. Tenciono ir ainda a mais dois, mas começo a pensar se terei feito bem em comprar o bilhete para a semana inteira. Eu nunca fui muito de farras e agora, que os meus vinte e ??? ainda menos vontade tenho. Prefiro fazer jantares em casa, com os amigos, beber uns copos e dizer parvoíces, na mesma, mas sem a algazarra das discotecas e festivais. Para mim, os festivais foram sempre apenas acerca dos concertos. Para quê pagar dinheiro para me embebedar se o posso fazer de graça noutro local qualquer. E, convenhamos, quem bebe não quer saber dos concertos...
Ando mesmo zangada com a Y. Para além de não me dizer nada quando está em casa da mãe, quando chega cá lembra-se subitamente de mim e, como está sozinha, já quer a minha companhia. Hoje irritou-me especialmente porque tínhamos combinado jantar para Sexta. Mas como outros amigos já tinham planos, não dava. Hoje mandou-me mensagem a perguntar quando é que ia ter com ela para a ajudar nas compras (e na confecção do jantar, de certeza), como se tivéssemos combinado assim desde início. Perguntei-lhe se o jantar não era para sexta e informei-a que os outro não podiam ir. Respondeu-me que já sabia, porque já tinha falado com o C. Então perguntei-lhe se tinha combinado com ele para hoje (muito espantada, porque eles só se conhecem através de mim e só estão juntos por meu intermédio, quando eu combino jantares em minha casa). Respondeu-me que sim, mas que ele tinha dito que ia falar comigo primeiro para combinar. O que me irritou foi a atitude dela, como se eu, para além de ter o dever de estar informada de que o jantar tinha sido alterado para hoje, tivesse a obrigação de lhe ir fazer as compras e fazer o jantar.
Há pouco telefonou-me a perguntar se queria ir ter ao centro comercial com ela, porque queria ver lojas e tudo o mais. Mas eu sei que é mais que isso. Para além de não querer estar sozinha, quer é boleia para casa e as compras feitas. Resumindo, ela quer um jantar em casa dela, com o meu trabalho. Disse-lhe que estava a estudar (o que é verdade) e que queria estudar a tarde toda para pôr o estudo em dia (o que já é mentira visto ter acabado de falar com o M. para irmos ao cinema. Sinto-me mal porque acho que estou a ser má com ela, mas ela também tem aprontado comigo. Mando-lhe mensagens e telefono-lhe e ela nada; mas quando é o contrário diz, muito indignada "mandei-te mensagem e tu não respondeste!". Irrita-me o facto de ela contar comigo para quando lhe dá jeito. E sei que nem sempre é por querer estar comigo, mas porque precisa de boleia (sim, porque a menina não se digna a comprar o passe de autocarro nem a tirar a carta). Não gosto que façam de mim gato sapato, e desde que ela começou a ter estas atitudes comigo que me afastei dela e deixei de gostar dela como gostava. Acho que a nossa amizade morreu; só ela é que ainda não percebeu.
Não sei como vou descalçar a bota hoje, mas ir jantar a casa dela é a última coisa que me apetece. Um coisa é certa. Eu não vou cozinhar!

Pois é, hoje é dia da mãe.
Já telefonei à minha mãe umas quantas vezes para saber se ela quer ir almoçar a algum lado, mas ela não me atende. É uma mãe desnaturada. A verdade é já lhe podia ter telefonado ontem ou anteontem, mas como também sou uma filha desnaturada, deixo tudo para a última hora (não vá, depois, não me apetecer).
O O. foi almoçar a casa da mãe. Ficou todo chateado porque não fui, apesar de lhe ter dito que ainda vou tentar falar com a MINHA mãe. Mas ele bem sabe que, se não vou, é porque não quero. Eu não o digo em voz alta, mas é do conhecimento comum. Ele farta-se de insistir que a mãe dele me adora e tudo mais, mas quando ela fala comigo não é isso que sinto. Por exemplo, ela convidou-me para lá ir almoçar hoje, mas o convite foi feito nestes termos: "Miss Who, queres vir cá almoçar no dia da mãe? É que o almoço são sardinhas, e como tu não gostas...". O que é que eu devo presumir? Que ela quer muito que eu vá? Nesse caso diria, "vem cá almoçar que eu vou comprar outro tipo de peixe para ti". Enfim, mas quem é que convence o O. das boas intenções da mãe? Nesse sentido ele é um pouco cego. Mas também, o pior cego é aquele que não quer ver, que, acho eu, é o caso do meu namorado.
Não é que eu não goste da família dele; bem, na verdade não gosto de alguns elementos, como é o caso do irmão dele, um bêbedo de primeira e a minha querida cunhada, casada com o irmão dele aos 19 anos, aquela snobzinha irritante. O pai dele é um amor! É tão fácil falar com ele e gostar dele. Por mim seriam todos assim. Mas não é possível. A mãe dele tem fases. Há fases em que até sinto empatia daquela parte e outras, como esta, em que não sinto empatia nenhuma. Então desde que a fofa da minha cunhada começou a cortar na minha casaca com ela, a coisa mão melhorou. Mas essa é outra história. Podem ficar descansado que irão ouvir falar muito da minha cunhada neste blog...